Hitorijyanai ... hontou ????

È... "It's been a long time..." , dessa vez tentarei não fazer
poeminhas "melo-depressivos". Quem quiser uma novidade
sobre mim, ai vai ela: to confusa pacaramba!!!! Sim sim em virtude
dessas ultimas semanas, só o que tenho pensado: **censurado, não sou otária em escrever isso aqui** GENTE!!!!! "Como quissiera puder vivir
sin aire", mas não ta incomodando tanto quanto encomodava o que está realmente assustando-me. Calma eu explico, fazendo um paralelo: " Imagine um escravo, castigado com frequência, sofrimento constante
de uma hora para outra, muda algo nele, os castigos e torturas continuam, mas a
dor é ignorada, ignorada ao ponto de não mais o incomodar, ele já não chora mais, não sente mais... Eis a pergunta, este escrevo é feliz, ou apenas se isolou, e resignou a tal ponto que não pertence mais a este universo, não sentindo mais... Ele continua sendo um escravo, servindo, sendo castigado, maltratado e humilhado, mas ele não se importa, não sente.. Analisando com sobriedade diria: "que bom", entretanto, se ele não sente a dor, também não irá sentir o amor, a ternura, e todas as sortes de coisas boas que venha a acontecer, quando se isola , impermeabiliza suas emoções, tem sucesso em aguentar a "porrada" mas o "afago" passa despercebido. Outro questionamento, o escravo NÃO SE LIBERTOU, apenas entrou em "standby! " Esse é o meu probléma, não consigo sair do Standby e voltar a encarar o mundo com ganas, viver mesmo aceitar um desafio e cair de cabeça. me arriscas, perdi ok, proxima rodada. quero isso, sim tudo o que me aconteceu foi feio, doloroso, mas também vieram coisas boas, e quero vive-las, sem esperar o pior.  Essa é minha natureza, focalizo o que quero e dou todo o  que tenho pra conseguir me esforço ao máximo, até ficar sem energias... voltando a "paraboloide do escravo" a solução dessa estorinha é ele, respirar fundo, limpar o sangue, aguentar os ematomas, e lutar com toda a chama de sua vida a deixar de ser escravo!

Você não sabe...

Você não sabe o que é perder tudo!
Você não sabe o que perder quem você realmente é!
perder sua excencia;
perder sua luz;
perder sua vida; ´
perder quem ama;
perder aquilo que deste a alma pra construir;
perder a familia;
perder a sanidade;
Perder a vontade;
perder o seu talento;
perder o brilho;
perder as ganas;
perder seu orgulho;
perder a alegria;
perder a noção.

Vivendo? não apenas passando pelo mundo.
Como um robo, desprovido de A.I.
Mesmo com nada dentro de si
Conseguir sair vitoriosa das adversidades.
Em contrapartida, a dor aumentando cada vez mais
A frustração corroendo a alma...
o Fel da injustiça...
O ABSURDO QUE FORA FEITO,
Enlouquecedor!
Aqui se faz COM CERTEZA AQUI SE PAGA!

SER UM PERDEDOR, MAS MESMO PERDENDO,
SAIR VITORIOSA DO FRACASSO,
DETERMINAÇÃO, UM NORTE
VENCER A DEPRESSÃO...
NÃO ENTENDO COMO AINDA DESPERTO NOS OUTROS ADMIRAÇÃO
SOU UMA CRIATURA ABSURDAMENTE INFELIZ,
DE QUE VOCÊ TEM INVEJA "PEQUENO GARFANHOTO"?.
NÃO ESCOLHI ESSE DOM!
DE BOM GRADO, O CAMBIARIA POR MENOS SOFRIMENTO.
OS PRAZERES DOS DEMAIS NÃO ME SATISFAZEM,
SÃO ENFADONHOS AOS MEUS OLHOS.
QUEM ME DERA SER APENAS MAIS UMA NA "MASSA",
TER OS GOSTOS SEMELHANTES AOS DEMAIS HUMANOS...E A RESISTENCIA DELES,
A FRAGILIDADE DE MINHA ALMA É MINHA MAIOR FRAQUEZA
VIVER, APENAS VIVER, SEGUIR EM FRENTE É TÃO COMPLICADO.
UM BANAL "PEDIDO", MAS PODEROSO AO PONTO
DE ME FAZER CAMBIAR UMA "DEFINITIVA" DECISÃO DE "NÃO VOLTO".
MALDITA EMOTIVIDADE! MALDITA FRAQUEZA
MALDITO AMOR, MALDITA ESTIMA, MALDITA SOLIDÃO

Fotografias

Há algumas horas, peguei alguns albuns de fotos minhas bem antigas, dos 0 aos 10 anos, não são todas do mal concervado "arquivo" de família, mas só de te-las em meu poder, foi incrível. Nessa correria dos ultimos 5 anos, não tive tempo de olhar para o "passado". Enfim o que tenho a dizer: "nossa eu era um nenem lindo^^". minhas caras de "canastra" não mudaram em nada, rs, o que as pessoas que me viram criança falam é verdade, meu rosto não mudou NADA! exceto pelas rugas rs, mas o jeito de olhar é o mesmo. Minha multifuncional não scaneia nem por decreto, amanhã vou caçar algum amiguinho pra me ajudar a ter esse acervo digitalmente, pois não quero que se perca =/. Putz eu era loirinha do cabelo enroladinho^^, nas fotos sempre zuando meus priminhos, não importando qual lado da familha sejam eles, fotos na minha primeira bike vermelhinha com rodinhas brancas, com meus tios no niver de 4 anos, agarrada com meu vô e vó, akela foto que a sombra do tronco esconde minha perna e eu criança ficava horrorizada sem entender, com a minha prima Carol fazendo prezepada no quintal da casa da minha avó paterna, aniversário de 7 anos, super feliz em usar a camiseta dos cavaleiros do zodiaco!! o mais surreal, as fotos do me aniversário de 9 anos, eu estou PARECIDA COMIGO AGORA (sim to feiosa hahahahah)... desde criança meu sonho era ter um cachorro e quem diria, hoje tenho 2 filhotas lindonas fofééérrimas Serry e Jill^^. Enfim, quando comecei a ver me bateu alem do vazio de não ter fotos do meu pai (minha mãe queimou todas...). E aquela conhecida sensação: "esse não foi o futuro que idealizei pra mim" = apesar de quando criança queria ser engenheira rs... Mas disso tudo só tenho a agradecer, pois a excencia que quase foi perdida devido a represálias de minha triste criação por parte materna e paterna, se manteve, posso não estar no momento : bem sucedida, independente, saudavel... Mas não me torcei egocêntrica, arrogante, egoista, desagradável, mesquinha, antipática, falsa, ignorante... Eu corro atrás para cada dia melhorar, dos 10 aos 14 anos vivi um inferno naquela maldita escola que me deixou cicatrizes e complexos que nunca sararão, mas ainda tive forças de aguentar a pancada, me recuperar encontrar um referencial e seguir em frente, não desisti do mundo por causa disso pro mais que sofre naquele lugar. Isso que tenho que tomar como aprendizado, minha época de ginásio no Castelo Branco, um horror em minha vida, e pra completar o martírio minha avó morreu no meio do processo... e as bombas foram estourando em casa, fiquei autista dos 14 até a metade dos 16 anos, mas quando soube da morte de um amigo... decidi que não adiantava ficar prostrada, devia isso a ele..(em minha doentia menta claro). Aposentei em boa parte minha fuga desse undo maldito (video game) e decidi encara-lo pelo lado menos doloroso, o lado academico, sempre dive facilidade com os estudos. Ano seguinte no meu prevestibular, vejo um "norte" no prevest, conheço o ser humano mais extraordinário desse mundo, e uso a minha professora de bioquimica como referencial, e que se dane minha vida pessoas medilcre... O que vem a seguir,, ja cansei de escrever aqui no blog... Olhando com sobriedade e traçando paralelos, se eu já sobrevivi a essa panemonio que foi minha adolescência naquele presídio que tem título de escola ( odeiava ter que descer para o recreio, passava quando podia na sala ou na biblioteca lendo sobre a 2° guerra mundial) Analogamente, agora, passei por 5 anos de tormenta, não foi bullyng propriamente dito, já sofrido no passado a ponto de quase me enlouquecer, mas sim uma ferida na alma, que eu tentei de tudo que estava ao meu alcance, pra parar, mas foi em vão, a solução que vejo agora é dar o meu melhor, continuo sendo a Karla Ressiguier Bandeira, menina sapeca que se tornou uma mulher sacana, a expontaniedade e pureza continuam assim como meu cabelo enrolado, vamos viver, tenho que dar um fim para este capítulo de minha vida.

bjus se cuidem crianças mal-criadas

2011, Ah Rural...

I'ts been a long time ... Talves por eu estar "vivendo", me desapeguei um bocado dessa minha terapia "alternativa" que é o blog. Tudo começou com um post sobre Harry Potter, desenhos japoneses, faculdade, solidão, amor, traição, reencontro, medo, redenção,,, falei de tudo que rodeia minha vida nesses ultimos 3 anos, sim, 3 anos.. 2009, 2010 e agora terminando 2011, que honestamente, não gostaria que terminasse... Juro que nunca senti uma fração que vivi esse ano, uma palavra pra descreve-lo seria: "intenso" ... "Prefiro viver 10 anos a 100 do que 1o0 anos à 10", frase da Copélia do Antigo seriado "Toma lá dá cá", eu gostava bastante e me traz muita coisa boa mesmo. Agora que esta tudo acabando, mentiria se disse que estou 100%, não dei o meu melhor, escolhi o outro caminho, e não me arrependo em nada, exceto de não ter maturidade e humildade de admitir "não sei", me esforçar mais. Mas como disse antes, foi bom a tal modo que comentava com meus colegas: "não quero que termine..."... terminou, ainda me restam 3 anos e meio neste lugar, e a cada ano que passa é melhor e infelizmente mais rápido. saudosismo, nostalgia, o que esperarão nessas férias? Apenas continuarei sendo eu, e tentar SEMPRE.

A moleca otaka, que nunca admitou ser otome, continua viva aqui dentro de mim, choramingando, esperneando, virando noite lendo... E lá vamos nós.

"Faz tanto tempo, mas não esquec, o seu carinho tão grande por mim, eu sei que um dia quis te esqucer..."

Curioso....

O blog aparentemente foi deletado, mas fiz a busca no google de " Matríz Invertível" , achei minha foto na segunda página, antes tava na primeira, cliquei nela e fiz login.... to postando ... espero recupera-lo.

OMOIMASU... Lembrai de mim

existo, sinto, percebo, raciocino, alegro, sofro, meço, me estresso, dedico, pondero, vivo, luto, ...

Existência, atenção, estima, dedicação, fracasso, tanto quanto para si mesmo, quanto para o seu clã. " Que vida heim!" Ora, se não vale a pena por que continuar arrastando, basta ser determinado em suas decisões, pois o que está feito, está feito! O que foi sofrido e suas consequências, ai estão. De minha parte, somente um grande retardo, confusão e MUITA dor. que luto a cada dia pra superar. Agradecer, sim pois sem você, eu simplesmente não existiria, mas pelo que soube, você antes de eu nascer não me queria, pobre irmão, pobre irmãos... Viver tudo o que vivi, imatura para o mundo dos humanos, sim, mas o MEU mundo, é difícil encontrar de fato alguém acima de mim.

Escalonar Matrízes Assistindo - toma lá dá cá - Comparando Paralelos

Nostalgia....impossível não fazer um paralelo e comparar as épocas... Há exatos 4 anos atrás, meus 19 anos, sofrendo e amando a graduação em matemática, penando em acordar às 4:50, pegar engarrafamento, chegar na Universidade esgotada e aprender o temido "matematiquês". Realizar o meu sonho de estudar Japonês,voltar no engarrafamento do RJ, aprender finalmente a nadar, ESCALONAR MATRIZES ASSISTINDO "TOMA LÁ DÁ CÁ". E ainda tirar energias pra lavar roupas no sabado (lazer oi?), ter 60% de independência, descobrir novas amizades, sempre com um receio danado, afinal são humanos, me permitir apaixonar, fugir de quem de fato me amou, e quando finalmente perco as travas da imaturiudade e dogmas imbecís, vejo que o amor "se cabou", me restando sofrer, e lamentar,, o que podia ter sido e não foi. Uma vida perfeita, iminência dos sonhos reclusos a se realizarem, tudo perfeito, felicidade quase plena... Mas o destino é cruel e maldoso, pois: " Auto-mutilar-se, privar-se, conter-se e isolar-se, por 19 anos não foi o suficiente para te fazer quem você terá de ser, negar quem és e ter uma vida medicremente comum, por mais feliz que seja NÃO É RESULTADO! Uma alteração simples, mas com isso, te tiraste tudo de doce que lhe tinha em vida...- família carreira, amor, confiança, vontade de seguir em frente. Mostrou como es frágil, subjulgada, vulnerável,mesmo sendo a solução racionalmente simples, mas cegada pela dor e trsiteza, mesmo enxergado era impossivel ser almejada."... Quando tudo esta bem, em breve virá a tempestade, atualmente...."essas manhãs que vivo na Rural, regrada em horarios, a paisagem bucólica, o cheiro das plantas, o frescor do vento do campo, as pessoas, os amigos que apesar de minha resistencia e aceitação para com o novo, acabei conquistande mesmo que sem querer, essa graduação que me fascina a cada descoberta nova,seja no laboratório, ou vendo a aplicação matemática para ela...arigatou...

Nisso tudo, obrigada irmão, mesmo não mais ao meu lado, te amo muito